情感的散文

有关情感的散文

以前的我们，天真无邪，充满着稚气，用一根棒棒糖、或者冰棍就能哄的孩纸。对未来也充满着无限希望，然而那时，一直渴望着长大。长大了，大人们就不再说我们是小屁孩了，也可以保护自己想保护的人了。

终于，我们都长大了，从那一刻起，我们已不再是以前那个天真烂漫的孩纸了，然而，我们的眼神里充满着落寂，无尽的孤独，对未来的绝望。回想以前，抬头仰望天空，泪水止不住流，虽然以前的我们，很爱哭，但是却没有什么烦恼。然而这时，虽然偶尔也会笑，但是却笑的狠牵强，更不要说流泪，因为我们已经没有流泪的理由。

然而现在，我们一个人的日子更多了，但是却学会了承受，渐渐的变成了习惯。现在回想以前，嘴角却挂着一抹淡淡的微笑，童年永远那么的美好，回忆永远那么的难忘。原来在不知不觉中，这记忆已深深印在了我们的心里，成为了回忆录，慢慢的变成了永恒。

不知道，以后的我们会怎样，会不会对生活充满着希望，或者还是释然。显然这些已都不重要，时光荏苒如白驹过隙，一转即逝。要学会珍惜，与把握现在。

深夜清醒的心一直无法想明，为何最近总是梦见你？不是梦见你与孩子一起，就是梦到你与她相伴，为何？为何纠缠在我梦中？多年的情感我不想记起，去年的这一天我把你QQ拉黑删去，手机全部删除记忆，20xx年8月你的生日我不曾送去祝福，只为彻底的忘记，为何还要出现在我梦里？

我知道你生活幸福，不用时不时的提醒，我明白你此时的快乐，不用梦中再刺激；我懂得你不需要打扰，再不用时不时的入梦里！求你，不要再入我梦里！

记得在20xx年3月那一天的佛前，我发下誓言：我与你，死生不复相见！生生世世有效！流着泪的我，告诉佛祖：我不再想遇见你，也不再爱你！为何事隔一年后，你反复出现我梦里？

用心去爱你五年，花三年的时间离开，还有一年的时间治伤，难道这样的我还不能安静生活？

为这份爱的执着，我失去了最美的青春；为这份爱的执着，我浪费了最亮丽的青春；为这份爱的执着，我放弃所有对我好的异性；为这份爱的执着，我关闭着爱人的心门；为这份爱的执着，我承受着父母无奈而难过的爱；为这份爱的执着，长发一次次留，一次次剪……这份爱，给了我什么？仅是梦一场！

此时此刻的我，连对你称呼都不再想用，只想安静的生活，不想与你再有任何的纠缠！

昨天你又一次入梦里，我问你为何？你只笑不语！而今为了不再梦到你，我还守候在电脑旁边，只为清醒！清醒的人，不会与你有任何牵扯，不会再体会那种全身疼痛，不会再有悔恨的泪；守着灯光，只为不再与你相遇！

记不起从何时我的脾气开始变得暴躁，曾经那么安静的一个女孩子在不知不觉中成了一个没缘由就发狂的疯子，总愿意把这归罪于身边人的恶性循环，当跟你关系亲近的那个人经常无故大吼时其实潜移默化地已经渗透到到你的内心，就行慢性中毒，毒素一点点流进我的每一根血管，腐蚀掉我的身体，于是我再也没有健康的灵魂，只剩下躁动的去壳，我的平和的心去了哪里？

以前的我只安于生活在自我的世界里，我孤独、冷漠、自嘲、清高，在多少个日日夜夜里畅游另一个世界，我喜欢那冰冷甚至流血的文字，偏爱那与现实迥异的社会描写，酷爱对人世间亲情爱情的各色阐述，也许我们不想在现实中去表达的都被淋漓尽致地展露出来，你可以不去行万里路，不去做社会调查，甚至不必和别人交谈，所有的社会万象都被一览无遗，我就那么沉浸在一个个跳动的文字间，孤芳自赏。可是从几何时这一切都被击得粉碎，在不经意间平静的日子已经一去不复返了。

多少次的争吵和哭泣在黑暗的月夜里，“你就不能主动说句话吗，我们没权没钱没背景，”我似乎早已习惯一个人的训斥和批评，无论他再怎样大动肝火、暴跳如雷我都要无动于衷，保持沉默，即便我们争得脸红脖子粗也是徒劳，要我改掉我内向的性格，改变贫困的生活，每天不停地叙述凄惨的生活、不堪的景象，让我听了独独生厌，于是我们的话语越来越少，以至于眼神的交流也将近于无。

只想泛一叶扁舟在山水之间悠悠然地游荡，没有惊涛骇浪，只有层层涟漪，在那一片平缓中寻求一份内心的平和。

读书，是要写读书笔记的，可是为什么要在看书看到一半的时候，停下来摘录呢？

想想，我看得好好的，我已经陶醉在书中的意境中了，别让我回到冰冷空白的纸张上。我都吝啬于做记号了，优美的句子我是肯定有印象的，至少等到我换到下一个场景前，我会去慢慢回味的。所以别阻挡我，你可曾想象一个人在讲故事时被别人打断是何等的恼羞成怒！这不是讨论，不是讲解，你不懂大可等故事讲完再提问，别坏了他讲故事的兴致。

所以，就让我沉浸在书中吧，我会回来的，但不是现在。

我只是你的影子，一个有生命的影子。

影子的心情从来不是由自己作主，它背后的阳光给了它一切，给了生命，给了快乐，也给了流之不尽的忧愁。所以它决定把自己逍遥自在的世界交给阳光，然后获得主人高兴时的影子＿这就是我的生命。

在这个灯红酒绿，纸醉金迷的社会，百尺危楼随处可见。而它们显世的身姿遥不如其身上挂满的彩灯，闪闪发光。灯光下，生命诞生了＿影子像它的主人一样高仰着头，傲视苍穹下的一切。它的自高自大给它带来了毁灭性的打击，灯光没了，它消失了。消失在十五月圆时月光曾经开心过的地方。它走的很开心，没有牵挂，没有思念…而我则笑看着这一切，心里发出敢与天命相抗的勇气。

是的，我是生命，我是别人的生命，我虽是虚幻，但我却是永生。没有死亡，只有生命。我崇尚寄生的快乐，不需解脱，只需一路高歌，眼收绿水青山影。我肩负使命，重蹈历史的使命＿让时间停止。不是现在，也不是过去，而是在我消失的那一瞬间。

没错，我渴望永恒，如天地日月星辉般的永恒。

光明下，我无处不在。总是在夜幕降临的时候，我像乌鸦一样进入人们的生活。他们只能用双耳听，听我在黑夜中潜伏时心里得意的窃笑声。

这的确是个值得庆祝的日子，我在黑夜里永生。我既是黑夜，黑夜就是我。

心里升起一鼓舒畅的感觉，一种征服世界和自己的喜悦。我有足够信心相信，我能驾驭我新的身体＿黑夜。

没有人证明我的存在，他们只能证明一个弱不禁风的影子妄想征服黑夜反而被黑夜吞食了。渐渐地，我承认命运的存在，我弱小的身躯在黑夜的胃里消化得只留下我强大的思想，此刻，我死亡了，但我却获得了永生。

不用惊奇，我不是浴火凤凰，我只是别人害怕黑暗时所点燃的一盏油灯下的灵魂，一个愿意服从光明的灵魂。我没有健壮的身躯，只有狭长的黑影。我没有相貌，但我却有心，有一颗在夜里散播温暖的心。

光，可以说是我的母亲，也可以说是我的孪生兄弟，一正一邪，一暖一寒。同样是出自于生命，却造就了两个截然不同的世界。世界 ……此处隐藏3402个字……些不相识的人

也能知道我曾经怎样地深深地爱过你

我的童年，是在生活困难时期度过的。

说起来不怕大家笑话，长到十四、五岁了，还不知道穿汗衫是啥滋味。看见别人家的孩子，穿着又美观又洋气的汗衫，心里馋得直痒痒。啥时自己也能穿上这么好的汗衫？竟然成了自己日思夜想的一个梦。

夏天到了，我光着脊梁走到母亲跟前，低着头小声问：“娘，上年你不是说，今年有钱的话，给我买个汗衫吗，什么时候买”？问完之后，没听见母亲回话，我抬头看了看，母亲颤动着嘴唇，看来想回答我，不知为啥，把到了嘴边的话，又咽了下去。母亲顺势伸出两只胳膊，一下子把我搂在怀里，好长时间没说话。

当时，我虽没抬头看母亲的脸是什么表情，滴在我脊背上的泪水清楚地告诉我，母亲在无声地哭。或许我还小，解读不了母亲深厚的情感之书，更猜射不出母亲思想深处的难言之谜底。

但我知道，纯是因为我想买汗衫而惹得母亲泫然泪下。我还知道，家里分文没有，打油买盐，还得瞅瞅鸡腚里往外下蛋不。越想越后悔，恨不得打自己两耳光子。干脆给娘赔个不是得了，叫娘消消气。

想到这里，我就扑嗵跪在了地下，一个劲地道起歉来：“娘，我错了，夏天天热，光着脊梁还舒服，我不该要汗衫，这么些年没穿汗衫，不也过来了，买汗衫的事，待两年再说吧”。

我说这些话的时候，母亲一直摇头，她伸手把我拉起来，擦了一把自己的脸，然后跟我说：“你要汗衫没有错，一是去年我说过，二是你这么大了，还整天光着脊梁，确实不大好看，该穿个象模象样的汗衫了。拖了这么长时间，还没给你买，这事全怪我。好在咱养的那几个鸡都陆续下蛋了，我抓紧攒，争取早点叫你穿上汗衫”。

不知咋的，该高兴的时刻我却“哇”地一声哭了起来，弄得母亲有些莫名其妙，笑着问我：“傻孩子，哭啥？一个汗衫还用着这么激动了？快进屋吃饭吧，别耽了到队里干活”。

从那以后，母亲开始不顾一切地攒蛋，连着好几天，一家人一个蛋都没舍得吃，全叫母亲换成了钱。

这么攒法，也很快。没几天，母亲就把钱攒够数了。

这天，母亲拿出两元钱来，笑着对我说：这是这些日子卖鸡蛋攒那钱，你拿着到公社门市部买个汗衫吧，我问过，有适合你穿的，一块八、九毛钱就买着了。不过，西北角上，好象有下雨的云彩，你快去快回，别回来晚了叫雨淋着。

接过母亲给的钱，把我恣得，就地蹦了一个高。然后，我就戴上苇笠，捎着蓑衣，乐呵呵地出了门。上了路，一溜小跑赶到了公社驻地的百货门市部，花了一块八毛二分钱，买了一个九十公分大的纯白色半袖汗衫，一看牌子，还是上海的，这可是中国最好的了。当时把我乐的，心里就象开了花。

买好后，准备往回走。抬头往西北一看，坏了！天阴上来了。我一只胳膊夹着蓑衣，一只手攥着新买的汗衫，赶紧往回跑。跑到半路上，咔嗤一个沉雷，紧接着，就下起了大雨点子。我急忙把手中的汗衫放下，披上蓑衣就往家跑。跑到村头，雨停了。就在这时，才猛然想起，买那汗衫，披蓑衣时，忘在半路那里了。急得我顿时哭了起来，转身就往来路跑。

俺庄到公社驻地，八里多路，一口气跑了去，又一盘跑回来，已经累得没劲了。可为了快去找回汗衫，就是把腿跑断，也得再跑回去找啊！

当时，也不知哪来的劲，累到那个程度，竟然又一盘跑了回去。到丢汗衫的地方一看，他娘的，汗衫的影子也没有。把我气得，象疯了一样，不管三七二十一，一腚坐在泥泞的路上，张着嘴，闭着眼，嗷嗷地嚎了起来。有几个过路的，问我为啥坐在这泥里哭，我能说什么呢？就是说了，又好干什么？因此，我啥话也不说，只是坐在那里傻嚎。

当我拖着两条沉重的酸腿，一步一步挪到村头时，就一头扑进了在这里不知等了多长时间的母亲怀里，又放声哭了起来，断断续续说了一些对不起娘的话。出乎我意料的是，母亲既没哭，也没嫌，只是轻声低语地安慰我。她用袖子擦去我脸上的泪水和污泥，攥着我一只手，象什么事也没发生似的，安然地领我往家走。有人问，“娘俩上哪来”？母亲就很从容地回答：孩子赶集，我去接接他。

过了两天，母亲突然把我叫过去，笑着说：我拆了几个口罩，给你缝了个汗衫，你看中不中？如果不喜欢，我就再想办法给你买……。没等母亲说完，我的眼泪就止不住了。我说：娘，你甭说了，买的再好，我也不要了，我就喜欢穿您亲手缝的这件。听我这么一说，母亲两眼泪汪汪的，长叹了一口气，一边摸着我的头，一边跟我说：好孩子，那就先这么穿着，等以后有了钱，我一定给你买好的。

充满母爱的这个口罩汗衫，伴我度过了一个夏天，使我终生难忘。

天还没有黑，雪就已经下了起来，女人看了看窗外的雪，高兴地回到厨房。

厨房里女人正忙着做她的事，尽管她一直没有休息但是嘴角却始终挂着一丝微笑。那是对幸福的憧憬，她在想男人回家后一定会很高兴。

自从七年前那个下雪的夜晚她见到那个男人后他们的故事就开始了，结婚那天也是下雪，雪似乎跟他们有一种说不清的关系，

一切准备完毕，屋内香气四溢，女人坐在沙发上等着，她没有跟男人打招呼，浪漫的她想给男人一个惊喜。

雪越下越大，时间在慢慢流逝，已经超过男人往常回家的时间了，她有些着急了，打了一个电话给男人。男人接到电话后有点生气，他也是一个浪漫的人，他为女人在这样一个很特别的夜晚没有任何浪漫的行动而生气。女人想了想说；“今晚我去接你”男人还是没好气的说；“随便你，没有情调的女人”。

女人帮男人拿了一件大衣，他知道男人早上出门时没有多穿衣服，然后自己随便穿一件外衣就出了门，到门口才感觉到很冷，本准备再加一件衣服，可她怕男人多等她。于是径直向男人的公司走去。

在路口，女人发现了男人，男人抱着胸低着头走着，等到女人离他两三米时他才发现女人。女人正拿着他的大衣静静的看着他。男人抬起头正想骂女人，一瞬间，他想起了七年前的那个夜晚。

七年前也是这样一个下雪的夜晚，男人第一次来这个陌生的城市，竟然被雪弄迷路了。那时已是11点多了，路上已经没几个人了。男人慌了，在原地打转，幸而在最后遇到了女人，女人那时就像是一个天使，漂亮而纯洁。她回家拿一件大衣给男人后又领着男人找到他的住宿。男人就这样认识了女人。那个雪夜，男人一辈子都记得。

女人走到男人身边，把衣服拿给男人然后准备挨男人的骂，男人看着这个日夜为他操劳但依旧美的像天使的女人，突然有一种说不出的幸福。此刻什么怒气都没有，他把衣服给冻的小手发凉的女人穿上。背上女人向家的方向走去。

女人还没有反应过来，但很快就把头靠在他的肩上，这一刻她也是幸福的。

男人背着女人说着七年前的那个雪夜，女人就静静地听着着，那是他们共同的美好的记忆。

雪已经很大了，路上已经没有了行人，家越来越近了，男人说着以后如何如何爱女人的话。女人在男人背上早已经挂上了泪水。

突然女人笑着说；“你刚才电话里说我什么啊”男人想了想笑着说；“宝贝，我永远爱你”。

女人幸福的点点头，斜斜的灯光下，男人背着女人，幸福的走着。雪也悄悄地打落在人间。